i hate rock n roll

 

我买新硬盘了，我要告诉你关于这个硬盘，它到底有多美。我把我所有的东西，电影，音乐，e书，都装在里面了，它的体积仍然没有变。很神奇吧。它的美让我很想把自己转换成变成文件然后住在里面。 无风扇为了零噪音，凹凸的面可以增加散热面积，所以我经常摸它，因为很有质感，4接口让你不管面对怎样的机子都能使用，火线800让你迅速的备份文件，750G代表着的就是美好的生活。

你有吗？你没有，我就要笑你，哈哈哈。。。。。 

虽然3年在数码系以来跟班上人没什么交流，但是要毕业了我心里还是很难过，我的心情你们明白了吗？恩？小傻逼们？平时我老说你们坏话，可是现在我已经开始想念你们啦。像我这种霸道的人都开始惆怅起来了。实在不是我的作风，高中毕业的时候都没这样。

所以今天看见董雪，我大声的打了个招呼，尽管一点事也没有，尽管我也不知道跟她能说什么。只为了想再看看自己的同学多一眼。

这届数码就是每个人和每个人，没有什么交集的地方，每个人都在自己干自己的，我们一点都不搭调。但是我相信每个人都不愿意离开，心里有太多遗憾。我遗憾为什么没有跟某个人打一场架之类的。

所以我们工作室最忙的那几天，我们在掰手腕，其实我很想掰到手再度脱臼为止，和软骨小姐打豆腐拳。半夜在操场上跑3圈，倒地睡觉到天亮，让太阳照在我那还有青春豆的脸。

毕设除了我们班上3个同学，其他的没有人做完，也能看出来吧。

布展第2天，我们聚餐，K歌，我第一次喝那么多酒，那天赵洁说话简直酸到骨头里，特别别扭。我一开始就点了活结的歌，从头吼到尾，从来不知道我也能唱黑嗓。2首后我的嗓子已经哑了，我真的觉得自己的黑嗓还很牛逼啊，以后可能可以当垃圾金属主唱什么的。我还要去唱，我自己拿麦在工作室唱。

大一我很装逼，回想起来真的好讨厌当时的自己。

大二我开始收敛了自己，但仍然喜欢踢赵洁下体。

大三我什么都没干，班上的人也全都自己做自己的。我对班上的所有人简直绝望了，特别特别的讨厌你们，讨厌，讨厌，讨厌你们！

大四我很露骨，说起话来特别有爱。我自己都受不了我自己。

我仍然觉得这四年来我过的真幸福。你们所有人，我想对你们说声：i love u!

 

http://www.zuiwan.net/special/20040611/mp3/7.mp3 

 懒惰打叙述了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我很忙，上来只说一句话，帮助别人是上帝做的事，人就不要好管闲事帮助别人还以为自己多善良了。

经典吧。 

 

 

我觉得我是不是特能说蠢话？刚发现一篇高中的周记，和现在语气差不多啊。我还是没有变，还是特蠢。

初中高中有很多很变态的事，写周记就是其中一件莫名奇妙的事。我曾经以为什么都能写在上面，我经常在上面画画，老师开始很喜欢，还表扬我，后来就越来越过分了。经常因为里面的内容被老师叫去问话。想起来都觉得自己很笨，居然在周记说老师坏话。我翻来读了其中一篇，是因为在一个同学桌椅上写上bitch的字，然后我在周记上解释了一番，以下已翻译成了普通话易懂的语言： 　　

“我要诅咒XXX, 我骂她臭婊子因为她是一个很快乐的人，而且她特别受欢迎。我并没有不开心和嫉妒，我只是讨厌而已，因为他们是需要被讨厌的，所以我天生就觉得我应该去讨厌他们，要不然他们就没人讨厌了，这个世界太需要平衡，异端的权利应该被尊重。我想起来就想用劲全身的力量来诅咒他们那些popular人，虽然他们根本没有得罪我。i m sorry, 我愿意道歉啦，我只是做我觉得我应该做的事而已。”
　　
然后我下面画了一个大便，写了“这是我的一点心意”
　　
我好崇拜当时的我！

fuck you! yeah!

最近一上网都是你够爱国吗之类的话题，大家都在表达自己的立场，就像遇到2方人在吵架，吵不过，人家就会问你支持谁？或者拉人过来，是XX的就给我投票！现在的抵制像什么？就像是小学生说的：“喂，我们不要跟他好。” 现在人与人之间，变成了用爱国立场这样的东西来衡量。然后，我用屁股思考了一下。我思考什么呢？人生没有几次被负于什么责任，当我找到了我的什么责任感，这样的时刻我感到很开心，因为我只是投机分子。因为可以表明自己的立场，可以让我获得朋友。为了不被欺负，我只是站在人多的地方而已。我就...

我每个礼拜要跟miss bai见面至少2次，miss bai仆人众多，我的工作是帮她收拾她的房间，甚至帮她上网，还有做大便研究笔记等等，她吩咐的事我都要做，除了煮菜，因为她也知道我不会做饭，要是她叫我做饭，我就做道“玻璃炒沙”给她吃，吃死她。几天我跟miss bai请假一个礼拜，因为姥姥来了，这点她很体谅我，说多陪陪姥姥吧，但是，她还是不够了解我，这样的情况，我宁愿面对miss bai呢。

我们都那么衷心，要说miss bai她对部下好，其实也不是很好，还常常做些让我们很害怕的事。在我们害怕的时候还会说：“害怕？很好！fear lead to anger, anger lead to hate, hate lead to suffering...."  就这样，她开阔了我们，赐予我们恨和愤怒的生命。她经常bully我们，但是我们却很喜欢被她bully, 她是唯一一个bully了我们还让我们觉得爽的人。 

 

城市的建设背后是动物的尸体，因为它们肮脏，它们传染病菌，它们就该杀，为了建设美丽的奥运，可以如此不人道的对待生命，今天北京可以做这样的事，我再也无言以对。我今天终于了解到，以生命的眼光来看，人是强权的，人的政府是纳粹。

 

今天看见一个女孩抱着可爱的小狗，多么让我心碎，心碎因为想到有多少在外流浪的猫狗，都是这样来的。如果小动物们不可爱，或是张的难看，或是有天它们生病了，这些小女生们还会养吗？为什么有那么多小女孩们都说自己多么喜欢猫呢？我挺烦的。因为不是1个2个人那么说，而是他妈的的统统都说自己喜欢。为什么有那么多人，都认为自己伟大有爱心呢？凭什么？就凭它可爱？长大后不可爱怎么办，是不是要扔掉？路上野猫那么多，她们从哪觉得自己多么善良到可以养宠物呢？我挺烦那些拿猫狗来显摆的那些人的。都去死吧，我不相信你们。

 

无奈只有阉割是人道的，安乐死是人道的，那么为什么猫狗们出生还要长个蛋蛋和子宫？一个生命活着的权利，是不存在的，这才让我毛骨悚然，我们连这个权利都剥夺了，为了他们的生存。我意识到这是个人的社会，不是上帝的社会。我们代替了上帝主宰它们的命运。人类如此不珍惜生命，人们居然有脸说为了和谐安定的环境，还为了干净的北京。我看着我的猫，我为我身上的人皮，那张人脸感到惭愧。人如此不负责任。经历过大屠杀，细菌战，人还是没有从中学会，人类是最强的物种，能够消灭我们的就是大自然，而这一天，一定会来临，虽然灭亡，崛起、再循环只是大自然不变的规律，但是我宁愿去想“这是我们应得的报应”。在我们灭亡之前，我衷心的诅咒，那些衣着干净，认为自己至高无上，认为他们的活着理所当然的荒唐之人，那些纳粹官僚们，死后下地狱去。

 

都去死吧。

 

新闻原文：http://www.treehugger.com/files/2008/03/china-beijing-cat-death-camps.php#ch05

我的博克他妈的放了她的照片，她的博克却没有放我的照片，我很不爽，所以我把她给删了。我只放我的照片了！看！我多美！吼！你以为你是最美的吗？

别人都问我怎么过的，我说我没怎么过，要怎么过？你要我怎么过？就跟平常一样，睡大觉，去别人家蹭饭。其实什么都没有。生日意味着什么呢，难道是大日子吗？一定要赋予意义吗？ 跟我的人生追求有关系吗？难道会让我感慨父母生与种种养育之恩吗？我知道自己的出生日期才能更了解自身吗？那我还觉得我首次来月经的日子还比较有意义。再说，我都不愿意数自己到底几岁了。我的身体和精神是像庙一样供着的。自身自灭吧我就。 

好像没有，但是第一次看到天气预报出现闪电，我就不想出门了。何况我又感冒了。 

事情是这样的，我自以为是的相信所有人都能相处，都去能帮助，可是有些人不那么认为，这让大家的处境很尴尬。这样说来其实是我不对。 我是怀疑人家的能力吗？我感觉我现在的样子，像个小学生一样，在簿子上贴很多闪亮亮的帖子，然后将它发给每个人写同学录，毕业感言。只是想生活中身边的人在一起以后能有美好的回忆而已，说出来真的被人笑话的，笑话，我并不想那样做，但是其实我还是想，我希望我现在这样。问题是，当人长大了，他们厌倦了这些，他们的事根本不想让你管，原来不是真的要跟你有多好，他们做了很多很友好的举动，当你做出回应的时候，还要觉得你的热情主动是不是有些白痴。我的不对，也许就是跟那些人大喊了：为什么你们不跟我一样盲目呢？ 我要永远让我的心智，都停留在17，18岁的阶段。你们怎么不也那样呢？ 我追求的，我要的只不过是安达充式的校园热血青春洋溢而已啊，很难吗？20多岁了就不能给我一次青春的机会吗？

我必须告诉我自己音乐是精神上的良方，好吧 听听音乐吧，心情好了点没有？现在我就在这里写下了连我自己都会翻白眼的文字。 想想这个世界上，很多人连睡觉的地方都没有，我们为什么还要无病呻吟。伪善，是我这种人吗。我还是很生气，我的风头被真正伪善的人给强走了。所以我那么敏感那些伪善的人。真相是我根本就没办法跟主流人类交流，我现在看每个人，我都觉得是流氓。所以我后来明白了为什么有些人要那么害怕跟人有起什么关系，没有交流，没有摩擦，没有争执。做个现代人，我们必须要很聪明，很聪明。 原来是这么简单的道理啊。

上礼拜下雨，我早上起来穿上雨衣外面走了一圈。之前我没有像那时那样那么喜欢下雨天。因为我喜欢穿雨衣。 有一种可以说：“哈哈你们都湿了我没有湿！”这种话的机会。

 昨天去中关村玩电动了，老羊介绍他的朋友，我示意的笑，还想伸出手握手的，可是人家的目光在其他地方。我失望那里竟然没有狙击枪的游戏，这是我唯一能玩的比较好的游戏。花了很多钱，去玩了每个游戏，我才发现我很suck。

就这样。没有好玩的游戏了，没有好看的漫画了，没有好听的歌曲了。 机会呢？我咸鱼翻身的机会呢？

gay眼中100大美男：http://www.afterelton.com/people/2007/7/hot100?page=0%2C0

 

不分排名先后。

这个list让我无限花痴中。。。都说gay的品位不错，确实是啊。里面发现了好多人，有很多被underrate的帅哥都浮出水面了。

当然那种大热的christian bale 和金刚狼hugh jack也都在里面了，但是还有很多的惊喜，例如下面那2个，我一直都很注意但不知道名字的人。

一直都跟人说他们很好看。

83. Peter Sarsgaard 

 

张的感觉和Chloë Sevigny很像，跟兄妹一样，他们有同样的眼神,迷离勾魂。每次看到他，好像总是都留着性感的胡渣。不过他的戏份很低，出镜最多的几次在电影jarhead, boys dont cry, k-19

84. John Amaechi* 

 

他的名字入选这个名单里，其实他自己就是gay. 他是第一个英国籍的gay NBA球员，没怎么关注NBA, 知道他完全是因为他出柜自暴事件。我当时看到新闻的时候还在想，哦，这个人张的很美男啊，原来是gay啊，难怪那么好看。结果很多人都觉得我审美有问题。人家确实张的很美，读书多，有文化，谈吐斯文，声线优美，身材高大，有责任感（出柜事件体现），美男的元素哪一样缺？ 

 

另有lesbo版：http://www.afterellen.com/people/2007/6/hotlist 

  

 

刚看完art school confidential《艺校的秘密》, 电影还成，结尾不太喜欢，惊喜是看到john malkovich和steve buscemi的时候, 很符合角色！而且平时怎么没有发觉到呢。其实我们都可以在这个电影中找到自己的影子。里头说每一年进来的新生都是一样的，有装逼的，有拍马屁的，有愤怒的女同性恋者。。。是的，我们身边都不缺这些人，我的生活离不开这些人。记得那会当我开始了像样的生活，当我开了眼界的时候，我总是有很多的感想，脑袋跟海绵一样，对什么都很感兴趣知道还特别有激情，每天写日记，写学习感想，写朋友，写班上同学，很认真思考，现在4年要过去了，人事已飞，我会嘲笑我自己曾经干过的事想过的念头。《艺校的秘密》我想起...

今天，暖气已经停了，屋里变成了冰窖，早上却要起来去准备去应聘，你可知道这种感受？我冷静的，缓慢的，用意志力从床上起身，然后。。。我听见外面刮大风的声音，而床在这种时候是最可爱的，我决定把这件事列为最让我感到痛苦的时刻之一。 

刚才，我大了一个很久的便，我的脚麻了，可是我的便还没有大完，于是我继续大。。。你可知道这种感受？我冷静的，缓慢的，起来擦屁股，然后。。。我决定把这件事列为最让我感到痛苦的时刻之一。 

为可敬的超级英雄们。

我不racist, 其實我喜歡印度，印度很偉大，印度人很可愛~ 

 

事情是這樣的，我有一天，去响爺的博客，他新貼的一個測試（http://cn.miraino.jp/） ，是個甚麼。。。“未来写真馆” , 覺得大家做出來的測試結果都有些搞笑，很好，很強大，我也要玩。結果：

這之前我已經看了很多人做這類測試的結果，其實我已經想到我會是這樣了，一點都不靠譜。然後我回去他的博客留言： 

popo曾 在上文中提到：

现在要我一年里只听3张cd，看不超过10部片, 只看一本课外读物，衣服消费不超过400，几乎不看电视，一年用心画一张画，是不可能的。不过回想起来，那才叫有质量的生活啊，快乐又有质量又不信息的年代已经过去了。

现在我的东西再也不是我。我的作品说实话我一点都不想给班上的人看，我他妈才不会吊，你们这些很会讲什么都不会做的人，只不过老而已就要站在讲台上本能看不起学生的长辈，只会上网没有生活的人，还有那些把艺术家当理想追求的人。拜托吧！承认吧！你们和我都没有生活！凭什么觉得自己能做个好设计呢？凭什么觉得自己牛逼呢？

很多人问我你怎么知道那些设计书好，你那些MV怎么找的，音乐都怎么知道的，你这个想法哪里学来的。问这些问题之前，你可知道我多爱我这行吗？我认真的回想过，我觉得我为了我这行，我什么事都干过了。

操你们大家所有人，fuck u fuck everybody. goodbye.

这就是我的爱。我爱你们所以才fuck你们。 

前面在fuck我自己，后面再fuck你们，期待你们来fuck我，这样我们就可以互相fuck了呀.